On ne peut pas vraiment dire que j’ai repris le sport, vu que finalement j’ai jamais commencé.

Je n’ai jamais eu non plus la prétention d’inscrire ça dans la liste de mes bonnes résolutions parce que je n’ai JAMAIS eu envie de faire de sport. Je n’aime pas ça.

Je n’aime pas transpirer. Je n’aime pas les gens qui transpirent. Je n’aime pas faire d’efforts. Bref, le sport c’est pas trop pour moi.

Mais faut avouer que le mix saucisson-mojito-cacahuète-zérosport ne fonctionne pas pour perdre du poids. Non, j’ai testé, ça sert à rien les gars je vous assure, même pas vous essayez.

Donc pour mon cœur de bientôt quarentenaire, j’ai décidé (en accord avec mon médecin qui était surtout d’accord avec lui-même), je me suis mise au sport.

J’ai investi dans des baskets et un équipement pas trop cher de chez Décath, un brassard, et je me suis mise à la course.

C’EST UNE DROGUE, qu’on m’a dit. TU COMMENCES ET JE TE JURE TU POURRAS PLUS T’EN PASSER.

Mytho.

J’ai couru, j’ai tourné en rond dans un parc, plusieurs fois, et j’ai pas aimé ça. Ni la 1ere fois, ni la 2^e, ni celles d’après. Non, j’aime pas courir. C’est nul, je me fais chier. J’ai donc décidé qu’il fallait que je change de sport (et que j’amortisse le bel équipement que j’avais acheté).

Me voici donc inscrite à la salle de sports de mon boulot,  pour 1h de zumba tous les mardi midi, avec des meufs qui ne transpirent pas, qui ne sont pas rouges, quand moi je suis au bout de ma vie. Les filles elles font en plus des machines (de torture) et des cours d’abdos, de TRX, de pilates etc. tous les autres midis.

Pour l’instant, je reste sur mon cours du mardi, on ne peut pas dire que j’aime vraiment ça, mais j’ai des copines, et c’est plus motivant que d’être seule, j’avoue. Je trouverai peut être ça pas trop mal quand je maitriserai mieux et que je serai moins ridicule. Car c’est un fait, je suis rouge, moche, raide comme un piquet, toujours à contretemps, pas très glam, mais tant pis, je me bouge et c’est déjà pas mal ! 

Nous avons un matelas que nous subissons depuis 15 ans.

Vanves, Clamart, Clamart V2, et notre appart actuel.

On l’a acheté quand on était pauvre (on l’est toujours un peu faut dire), et c’était pas du très haut de gamme, certes. Au début de notre vie à deux, on avait un futon, alors ce matelas c’était le top, on était jeune, on était fou, on faisait même du camping à l’époque, c’est dire.

Ca fait donc 15 ans. Ça en fait des nuits dessus, et le pauvre commençait à nous le faire sentir, les ressorts qui se coincent sous les cotes, les côtés qui s’affaissent, on n’en pouvait plus, surtout moi et ma surcharge pondérale, ah ah ah. C’est sur qu’à 40 ans, on n’a plus la forme d’avant. (rapport à la chanson de Lynda Lemay, tout ça, la référence vous parle, non ? ) Bref. 

On s’est donc laissé tenter (parce qu’on est faible et qu’on est clairement la cible des marketeux en tous genres) par un matelas-le-meilleur-du-monde, le matelas à mémoire de forme que quand tu te lèves le matin tu es le roi du monde, épanoui, reposé, prêt à bouffer la vie : le matelas EVE. On voyait la pub partout, Instagram, Facebook, boite mail, tout, les gens de la pub avaient l’air tellement heureux, avec leur sourire et tout... On s’est dit que nous aussi on voulait se réveiller dans leur état (et maquillée pareil que la dame).

Apparemment, avec la marque Simba ça marche aussi, les commentaires des faux clients sont dithyrambiques, c’est dingue (mot compte double).

Ce sont donc des matelas révolutionnaires, semble-t-il.

Je me dis juste que vu l’état de notre matelas, n’importe quoi d’autre supporterait à l’aise la comparaison, vu que ça peut pas vraiment être pire. Même dormir sur un clic-clac Confo ferait l’affaire je pense. Mais comme on est des sales bobo du 92, je vous le rappelle, on a préféré prendre un matelas très cher.

Il arrive roulé en boule dans un carton de 35 kg, vidé de son air, et il se gonfle complètement au bout de 2h environ. A part une légère odeur de neuf (ça pue), pour le reste c’est bien.

On a malgré tout 100 nuits d’essai, alors en attendant, on a quand même gardé notre matelas pourri dans un coin (et surtout parce que les encombrants c’est dans 3 semaines, ne nous le cachons pas), qui peut servir d’appoint si quelqu’un venait à vouloir dormir chez nous, pour une raison qu’on ignore. 

Je vous joins :

1. La chanson de Linda Lemay.
2. Le site Eve.

https://www.evematelas.fr/nos-matelas/mousse-et-memoire-de-forme?Matchtype=e&cvo_campaign=BFR-Exact&cvo_crid=13682541043&cvosrc=ppc.bing.matelas%20eve&utm_campaign=B%3A%20FR%20-%20Exact&utm_content=Eve&utm_medium=cpc&utm_source=bing&utm_term=matelas%20eve 

De rien.

Le saviez-vous ? (peut-être ici l'inauguration d'une nouvelle rubrique, qui sait ?)

Georges Perec est un écrivain qui a publié en 1969 un roman intitulé « La disparition » et qui ne comporte aucune fois la lettre E.

Incroyable non ?

300 pages sans la lettre la plus utilisée en France, excepté pour le nom de l’auteur, quoi !

Qui l’a lu ?

Alors chers parents, comment s'est passée la rentrée de la prunelle de vos yeux ?

Les enfants étaient-ils contents de se retrouver ?

Les maîtresses vous ont-elles semblé sympas ?

Avez-vous pu rentrer dans l'école avec vos enfants en montrant patte blanche, casier judiciaire, carte d'identité, CV, carte de sécu, prise de sang, journal télé, et extrait de naissance certifié conforme signé avec le sang du président de la République ? (rapport à Vigipirate, tout ça) ?

Bon courage en tout cas, plus que 43 semaines avant les prochaines grandes vacances, youhou !

Nous sommes en Septembre les amis, juuuuuste après c'est octobre, et vous savez quoi ? Au milieu des congés de la Toussaint se trouve… le 31 octobre (c'est presque demain donc !)

Comme chaque année maintenant, nous organiserons une soirée déguisée afin de faire le plus peur possible à nos enfants. Oui je sais, on est comme ça.

La petite Eva est d'ailleurs destinée à suivre des années de thérapie. Nos amis les professionnels de la psychiatrie ont de beaux jours devant eux grâce à nous.

L’année dernière déjà, je vous avais fait une sélection d'idées de déguisements (cliquez ici)

Cette année encore, le blog vous propose un tas d'idées toutes plus sympas les unes que les autres. Laissez-vous guider et faites votre choix !

Ce masque fera très bien l'affaire si vous êtes nul en maquillage

A peine 13€ franchement c'est donné

https://www.amazon.fr/XIAO-MO-GU-Décorations-Halloween/dp/B01M6ZF1ED/ref=sr_1_93?ie=UTF8&qid=1503941122&sr=8-93&keywords=halloween

Pour une chouette décoration à thème, cette paire de pieds

moins de 5€

https://www.amazon.fr/Westeng-Terrible-Accessoire-Halloween-Décoration/dp/B01M1G76WJ/ref=sr_1_87?ie=UTF8&qid=1503941122&sr=8-87&keywords=halloween

Pour faire rire tout le monde, ce masque emoji caca. Le caca ça fait toujours mouche (jeu de mot)

10€

https://www.amazon.fr/dp/B01LXM7SCQ?psc=1

Déguisement de bigoudène, pour ne pas faire comme tout le monde (et faire es crêpes, c'est bon les crêpes)

47€

http://www.deguisetoi.fr/p-240473-deguisement-bretonne-luxe-femme.html?type=product

Et ce déguisement de bonhomme qui se fait mordre les fesses par un chien, il est pas bien ?

40€

http://www.deguisetoi.fr/p-307400-deguisement-bulldog-gonflable-adulte.html?type=product

Une fausse fermeture éclair pour un effet bien gore

3,99€

http://www.deguisetoi.fr/p-218192-fausse-plaie-fermeture-eclair-adulte.html?type=product

Masque de trump en latex

19€

https://www.amazon.fr/Président-président-carnaval-Déguisement-Carnaval/dp/B06WWPKB3X/ref=sr_1_4?ie=UTF8&qid=1503942098&sr=8-4&keywords=deguisement+trump

Une déco à coller sur la lunette de vos toilettes (effet garanti et vérifié)

2,50€

https://www.ruedelafete.com/decoration-halloween-toilette-squelette-22164.html

Pour les enfants, Edward aux mains d'argent, existe en version garçon ou fille

47€

https://www.ruedelafete.com/costume-enfant-miss-scissorhands-edward-aux-mains-dargent-15086.html

Un masque très bizarre de clown à 3 visages

37,5€

https://www.ruedelafete.com/masque-latex-clown-a-trois-visages-24197.html

Ne me remerciez pas, faites votre choix, et brrr… Rendez-vous le 31 octobre !

Je ne vous dis pas quel sera mon choix, mais il est déjà fait, et attend sagement dans ma commode... hi hi hi !