• En vue de la rentrée de demain, le blog vous aide à lutter contre la mauvaise 1ere impression.

    Pour que votre professeur ne vous colle pas dans la case des incultes dès le premier jour, voici quelques règles à connaitre.

    Voici donc ce que vous direz, et surtout ce que vous écrirez :

     

    ·         Salut comment ça va. Et pas « sa va »

    Ça = On écrit ça le pronom que l'on peut remplacer par cela. Exemple « Tout ça c'est de la gnognotte »

    SA = pronom possessif, quand vous pouvez remplacer "SA" par MA, TA, VOTRE, etc. exemple : C'est SA caclulette. Et pas "ça calculette".

     

    ·         Comment étaient tes vacances ? Et pas « comment été tes vacances ».

    Étaient = le verbe être à l’imparfait, c’est pourtant pas compliqué

    Eté = ont été : Passé composé, d’ailleurs c’est moche, on dira plutôt je suis allé à la cantoche (plutôt que j'ai été à la cantoche). 

     

    ·         J’ai mangé des moules frites. Et pas « j’ai manger » des moules frites

    J’ai mangé = voir ci-dessus passé composé.

    Manger = Bordel ER c’est l’infinitif du verbe. C’est le verbe quoi.

     

    ·         Vous ferez vos devoirs. Et pas « vous ferer vos devoirs »

    Ferez = Futur du verbe faire. Pas compliqué pourtant.

    Ferer = mot que vous avez inventé ça n’existe pas.

     

    ·         Vous avez nagé.  Et pas « vous avez nagez »

    Avoir nagé = toujours ce pu** de passé composé (ça va finir par rentrer, non ?)

    Avez nagez = non, la conjugaison c’est qu’une fois, trop c’est trop.

     

    ·         Mon mec a les yeux bleus. Et pas « les yeux bleux ».

    Bleux N’EXISTE PAS. Arrêtez ça. Vous n’avez plus l’age d’inventer des mots. A 4 ans c’est mignon, à 17 c’est juste ridicule.

     

    Les adjectifs de couleur tels que blanc, noir, vert, jaune, bleu, etc. s'accordent en genre et en nombre avec le nom auquel ils se rapportent.

    Sauf Marron et orange qui  ne s'accordent jamais lorsqu'ils servent à exprimer la couleur (ce serait trop facile sinon).

    Parce que certains noms qui désignent des minéraux, des végétaux, etc. restent invariables lorsqu'ils sont employés avec un adjectif qui exprime une couleur.

     

    Je vous épargne le « à » et le « a », je suis épuisée par avance.

     

    Je ne veux PLUS JAMAIS lire tout ça. Vous me faites mal aux yeux. AUX yeux. AUX et pas AU parce que j’en ai 2 des yeux. Merci.

     

     

     

    Je vous invite à mettre dans vos favoris http://grammaire.reverso.net/

    Et à vous abonner à la page Facebook de "Bescherelle ta mère", histoire de rigoler un peu.

      

    Allez, bonne rentrée les kikis, des bisous !


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  • Demain, j’organise la fête d’anniversaire de mon fils, 7 ans.

     

    Le principe est simple : à 5 ans, il avait le droit d’inviter 5 copains, à 6 ans 6 copains, et à 7 ans, 7 copains sur la liste. (un jour ça s’arrêtera, mais j’ai bon espoir qu’a 20 ans, avec ses 20 copains, il ira faire la fête ailleurs que dans notre salon, à jouer à la pêche à la ligne ou aux petites voitures.)

     

    D’année en année, c’est de plus en plus compliqué. Pour ses 4 ans 5 ans, nous avions à faire à de mignons petits enfants, dociles et respectueux.

    Pour ses 6 ans, déjà, un changement était notable. Déjà, sur la liste des invités, il n’y avait que des garçons. Dont la plupart aimaient jouer à la bagarre. Sur le lit. En sautant. Armés de pistolets en plastiques ou de manches à balais.

    Sauf deux, dont le mien, qui ont été plutôt sages, à préférer jouer aux playmobils loin de l’agitation.  

    Ils m’ont épuisée.

     

    Cette année, la maman que je suis à mis son véto. IL Y AURA DES FILLES à cette fête. Où de fête il n’y aura pas.

    Nous aurons donc 6 garçons et 2 filles à la sauterie. Youpi.

    L’important est d’occuper tout ce petit monde. De faire une jolie déco, de prévoir assez de sucreries pour tout le monde, des activités, et un joli gâteau avec des bougies à souffler (que personne ne mangera, mais qu’on retrouvera un peu partout dans l’appartement, le canapé, le tapis, le lit, le bac à Légos…).

    Les activités peuvent être variées, à l’extérieur quand il fait beau, des courses en sac, une chasse aux trésors, ou à l’intérieur s’il fait moche. Et là ça devient moins simple. Pinata, jeux de société, chamboultou…

    Si vous en avez les moyens, prévoir un animateur est une bonne solution, une baby sitter, un clown, un gonfleur de ballons ou même un magicien pourquoi pas.

    Attention de ne pas vous tromper dans le casting de cette personne.

     

    Sinon, vous et votre conjoint devrez vous transformer en tout ça en même temps. Bon courage

     

    J’aimerai donc avoir ce genre d’anniversaire :

     

     

    Mais j’ai peur d’avoir ceci:

     

    Quoi qu’il en soit, j’espère que mon chaton sera ravi, ses copains aussi, et que je ferai encore mieux l’année prochaine !


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  • Ça sent la rentrée non ? ...

    bon courage les amis, et n'oubliez pas votre parapluie !

     


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  •  

    C'est toute la différence entre une attente chez le docteur et une attente chez le coiffeur...

    Bonne semaine les kikis


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  • Figurez-vous qu’une nouvelle saison de Secret Story est sur le point de pointer son nez.

    Oui, oui, la 9e. Non, ne vomissez pas, attendez la fin de l’article d’abord.

     

    Je n’en peux plus de ces émissions aux candidats décérébrés.

    Sérieusement, vous allez vraiment passer votre temps devant la télé à les regarder manger des chocapics avec leurs yeux de bovins, se rouler des pelles, jouer dans le jardin à rien, ou s’insulter parce que je sais pas qui a voulu coucher avec je sais pas qui ? Et la voix. Oui la voix, cette voix hyper relou qui leur demande de faire la statue pendant 10 minutes pour gagner 5000€… ça intéresse qui, à part leur famille respective ? Il est où l'interet BORDEL ?

     

    C’est d’une bêtise sans nom.

    Et les secrets… Misère, les secrets…

     

    Rappelez-vous dans la saison 3 de Secret Story, Rachel Legrain-Trapani, Miss France 2007, incapable de tenir le secret 10 secondes et se trompe en se présentant « bonjour je suis Rachel, euh, Rosa »... Faut dire qu’est-ce que c’ était dur de se souvenir de ce nom….Ok Rosa,  tu sors. 

    Il y a eu aussi les habitants de la secrets box, qui voyaient les autres mais qui vivaient en reclus. S’il vous plait je vous le demande, c’est quoi ce secret le plus nul du monde ??

     

    Tenez-vous bien, cette année, un des secrets c’est : « j’ai couché avec l’animateur ». Sérieusement ? Allo, c’est pas de la promo canapé ça ? Le mec il place un pote, et lui fait gagner du pognon en plus. on nous prendrait pas pour des cons, des fois 

    Il y aura aussi un cousin de Zidane. Il va être content de le voir faire le guignol sur D8, ça va pas du tout ternir son image, c’est bien.

     

    Et puis pour finir, cerise sur le pompon, l’animateur cette année c’est Christophe Beaugrand. L’animateur le  plus énervant du monde, après Benjamin Castaldi. Mince on pensait gagner au change, bah c’est loupé.

    Autant de bonnes raison de zapper, de lire des bouquin,s de jouer à Candy Crush, ou de sortir boire des coups avec vos copains.

     

    Rappel des anciens secrets, pour vous montrer que d’année en année, c’est vraiment bien de pire en pire :

     

    Secret Story 1
    Nous sommes triplées : Les triplées
    Nous sommes mariés : Xavier et Tatiana
    Je suis un enfant de star : Maxime, fils d’Henri Leconte
    Je suis le complice de La Voix : Gabriel
    Je suis naturiste : Maryline
    J’ai décidé de changer de sexe : Erwan
    Je suis playmate : Ophélie
    Je suis escort boy : Julien
    Je suis policière et strip-teaseuse : Laly
    J’ai perdu 50 kilos : Nicolas
    J’ai des TOC : Nadège
    Je suis en contact avec les extraterrestres : Fred

     

    Secret Story 2
    Nous sommes un faux couple : Alice et Matthias
    Mon secret est tatoué sur mon dos : Cyril
    Je suis une princesse : Alexandra
    Je suis médium : Marylin
    J’ai 780 conquêtes à mon tableau de chasse : John-David
    Nous sommes en couple : Samantha et Nathalie
    Je suis ado et déjà parent : Quentin
    Je suis croque-mort : Isabelle
    Je suis prêtre anglican : Laurent
    Je vis avec une balle dans la tête : Hayder
    Nous sommes mère et fille : Maéva
    Nous sommes en couple : Caroline et Nicolas

     

    Secret Story 3
    Je suis millionnaire : François-Xavier
    Je suis millionnaire : Martin
    J’ai été SDF : Bruno
    J’ai survécu au tsunami : Maija
    Nous sommes mariés : Didier et Elise
    Nous sommes des « intrus » : Romain, Angie, Léo et Kévin
    Je suis Rachel Legrain Trapani (Miss France 2007) : Rosa
    J’ai décidé de rester vierge : Sabrina
    Je suis bisexuelle : Cindy
    J’ai été traquée par Interpol pendant 2 ans : Elisabeth
    J’ai été la maîtresse d’un ballon d’or : Daniela
    J’ai le Qi d’Einstein : Jonathan
    Je suis en communication avec Dalida : Nicolas
    Nous sommes les pires ennemies : Vanessa et Emilie

     

    Secret Story 4
    Nous sommes le faux couple préféré des internautes : Benoît et Robin
    Nos ex sont dans la Maison : Coralie, Stéphanie et Senna
    Je suis mentaliste : Bastien
    Nous sommes les élus de La Voix : Julie, Ahmed et Anne-Krystel
    Je suis né hermaphrodite : Thomas
    Je suis un Don Juan au féminin : Amélie
    Je suis hexakosioihexekontahexaphobe : Chrismaëlle
    Je suis miraculé : Maxime
    J’ai l’oreille absolue : Charlotte
    Je me suis échappée d’une secte : Shine
    Je suis un vampire : Alexandre
    Je suis le petit-fils du père des Schtroumpfs : John
    Je suis le plus bel homme de France : Anthony
    J’ai été l’otage de Human Bomb : Marion

     

    Secret Story 5
    Je suis une surdouée : Elizabeth
    Nous sommes en couple : Marie et Geoffrey
    Nous sommes les maîtres des souterrains : Zelko et Zarko
    Nous sommes en couple : Aurélie et Geof
    Mon père s’appelle Brigitte : Morgane
    Je suis somnambule : Juliette
    Je vis avec les poumons d’un autre : Sabrina
    Nous sommes un faux couple : Ayem et Daniel
    Je suis la clé du secret de la maison : Simon
    Je suis Franc-Marçon : Jonathan
    Je suis pom-pom girl : Morgan
    Je suis mytho : Rudy
    Une reine de la pop a brisé mon couple : Julie
    J’ai été bonne sœur : Marie-Josée
    J’ai été tireur d’élite : Anthony

     

    Secret Story 6
    J’ai plus de 100 tatouages sur le corps : Fanny
    Nous sommes les habitants de la Secret Box : Midou, Emilie et Audrey
    J’ai été échangé(e) à la naissance : Sergueï
    Je suis grand maître international d’échecs : Marie
    Je suis descendant(e) de samouraï : Isabella
    Mon visage a été entièrement reconstruit : David
    Notre ex est dans la Maison : Yoann et Alexandre
    Mes deux ex sont dans la Maison : Capucine
    J’ai eu mon bac à 14 ans : Sacha
    J’ai survécu à un crash aérien : Mathieu
    Je vis avec ma femme et mon ex : Kevin, Caroline et Virginie
    Je détiens le code d’accès au secret de la Maison : Julien
    Je suis née avec 12 doigts : Ginie
    Nous sommes faux frères et soeurs : Thomas et Nadège

     

    Secret Story 7
    Nous sommes la famille du public : Anaïs, Sonja, Benoît et Julien
    Je suis le secret commun à tous les habitants : Gautier
    Je suis détective privé : Emilie
    J’ai grandi dans un bidonville : Jamel
    Je suis mannequin homme / femme : Eddy
    Je me suis vendu sur Internet : Guillaume
    J’ai échappé à une attaque de requin : Mickaël
    Nous sommes jumelles : Morgane et Sabrina
    J’ai vécu jusqu’à l’âge de 14 ans avec mon jumeau parasite : Alexia
    Je suis la fille d’une star des années 80 : Clara
    Je communique avec les animaux : Florine
    Nous sommes les maîtres des nominations : Vincent et Tara

    Secret Story 8
    L’histoire de ma vie a fait près de 20 millions d’entrées au box-office : Abdel
    J’ai vécu une histoire d’amour avec Mickael Jackson : Joanna
    Je suis né(e) sous X : Elodie
    Nous nous sommes unis à Las Vegas pour participer à Secret Story : Jessica et Steph
    J’ai été porté disparu pendant plus d’un an : Sacha
    Je suis ailurophobe : Iliesse
    Je suis hypermnésique : Julie
    Nous sommes les imposteurs : Aymeric, Sara, Leila et Stefan
    Je suis le complice des internautes : Geoffrey
    Mon compagnon a la moitié de mon âge : Nathalie
    Ma compagne a le double de mon âge : Vivian

     

     


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